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spookysoup

Little Miss Pipedream
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Es como...

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Es como…agarrar una llama con los dedos
Como la lengua pegada al hielo
Como un trago de agua salada
Como la luz del cine cuando acaba la película
Como…como pasear bajo la lluvia intensa
Como cuando las pecas recorren mi nariz
Como cuando la brisa del mar agita mi pelo
Como cuando me recorre un escalofrío de puro placer
Como sumergirme entre las olas
Como respirar el mar
Como una carcajada que acaricia mis oídos
Como las nubes moradas que parecen pintadas adrede allí arriba
Como la luna sonriendo a las estrellas
Como la arena entre los dedos de mis pies
Como la mirada de la oscuridad más acogedora
Es tu dedo en mi mejilla
Tu mano en mi espalda
Tu mirada en mis ojos
Tu sonrisa… es sólo tu sonrisa
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Dicen que para que un amor deje de doler hay que convertirlo en literatura, pero yo ya he hecho lo imposible, he escrito versos, cuentos, textos… Y nada funciona porque no puedo ni podré jamás olvidar como me abrazaste esa última noche que nos vimos.

Yo me despedía de ti, bueno lo cierto es que lo intentaba sin éxito. La última vez que nos habíamos despedido me había dolido demasiado y aún recordaba como si hubiese sido ayer las lágrimas que caían por mi cara mientras me dolía todo de amor. Y yo no tenía ni idea, porque nunca me había enamorado, porque eso era nuevo. Me dolía, pero no era consciente de lo que pasaba, no sabía por qué dolía así.
Así que, allí estaba yo intentando decirte adiós por segunda vez, ese año habiendo intentado robarte un beso. Y no podía. Y te dije un tímido adiós y subí un par de escalones, pero tu mirada me hacía bajar. Y repetí lo mismo una y otra vez hasta que tú, nervioso y cariñoso, me sonreíste mientras yo me apoyaba contra la puerta cerrada del ascensor, miraba al cielo y suspiraba. Entonces, te pusiste serio, suspiraste tú también y me dijiste con la voz más dulce del mundo: "Anda, ven".
Y me agarraste del brazo, rozando tus dedos contra mi piel. Se me erizaron los pelos y se me puso la carne de gallina mientras un escalofrío de no sé qué, quizás amor, recorría mi cuerpo entero. Me llevaste hacia ti y me abrazaste con ternura. Me rodeaste con los brazos y apoyé la cabeza sobre tu hombro. Me acariciaste y te dije que por favor no te fueses. Me contestaste que me fuese contigo, pero ambos sabíamos que no era posible.
Con gran esfuerzo, acabé por separar la cabeza de tu hombro. Te miré a los ojos y te di un beso en la mejilla. Pusiste cara de asombro y dibujaste una sonrisa con los labios. Me solté despacio y me fui.

Sentí que volvía a dolerme todo de tanto quererte.
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Me estremezco de arriba abajo al verme tan frágil emocionalmente, tan torpe, tan sosa, tan fría y seca, tan boba y fea, tan simple, aburrida y absurda…

Y miro hacia el cielo y no imagino, y no pienso. Ya no leo; ya no vuelo entre los versos ni buceo en las estrofas; ya no dibujo el sonido de las carcajadas, ni huelo las olas de mar rompiendo en el acantilado; ya no noto en mis manos la madera carcomida y marchita del trampolín que me llevaba a las tibias aguas de aquel mar de sol y sal; ya no saboreo la suavidad del carboncillo sobre mi bloc de dibujo.

Ahora corro por las calles y tropiezo con los adoquines levantados, resbalo en las nubes y me sumerjo en las profundidades de mil callejas iluminadas por las más que tímidas bombillas sucias y polvorientas de los solitarios faroles. Ahora ya no cierro los ojos y sueño; ahora los abro y miro las grietas que recorren el techo de punta a punta, de cabo a rabo…

Y por más que lo intento no pego ojo.
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Trescientos sesenta y cinco días. Lo llaman año.  De hecho ha pasado más que eso. Han pasado veinticinco meses desde que te conocí.  Han pasado trece meses desde que te vi la última vez, desde que me abrazases y me dijeses adiós.

Han pasado tus chicas, mis chicos, mis paranoias y tus problemas, mis noches en vela y tus días en la cama, mis tardes y tus tardes de profunda desazón ante ¿qué? Ante algo que ni siquiera sabemos qué es, pero nos preocupa sin preocuparnos lo que sea que es.

Y podrán seguir pasando años, meses, días, horas, minutos y segundos; chicos y chicas; días, tardes y noches; problemas y paranoias, pero lo que no pasará nunca es lo que pasa por mi corazoncito de hielo, de hielo congelado y escarchado hasta lo más recóndito de él, frío como un témpano, que tú y sólo tú conseguiste ablandar y derretir con sólo el calor de una simple sonrisa y una bonita mirada que tiene no sé qué que me hace caer y caer hasta no sé qué profundidad en un sueño tan tierno y maravilloso que nadie nunca jamás desearía despertar porque hasta la realidad más hermosa y extraordinaria, por muy real que sea, no lograría superar.

Tantos meses construyendo la fortaleza más resistente que se pueda imaginar, congelando poco a poco mi corazón para estar preparada para verte de nuevo y cuando me dices que este año no te veo y yo veo la luz porque pienso racionalmente que así no voy a caer de nuevo, me doy cuenta de que no es luz sino oscuridad y que ni fortaleza ni corazón congelado, nada tiene sentido si pasa otro año sin verte. Parece que en el fondo lo necesito…que verte una vez al año, durante unos días, es como el chute de droga que necesito para continuar el resto del año y aguantarlo hasta que un año después vuelva a derretirme en tu mirada.

Este año no he tenido mi chute, este año no te he visto…y se presenta el final del verano y el comienzo del curso tan raro, extraño y anómalo que no sé cómo reaccionar ante todo. Fin de todo y comienzo de algo…nuevo, mejor, optimista y con la vista puesta en un horizonte con mar, con una puesta de sol jodidamente bella que anuncia una nueva fase (la noche) aun más bella (si cabe), con una cielo tan plagado de estrellas que uno decide no volver a dormirse jamás para disfrutar plenamente del placer que le ofrece esa nueva fase, de los miles de millones de estrellas brillantes que se extienden ante sus propias narices.
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Una vez más, otra vez igual. Sé cómo es y cómo pasará. La experiencia es la madre de la ciencia y me cuenta al oído como será.
Las noches sin dormir y los días no vividos. Las soñolientas tarde tarrina de chocolate. Las lunas contempladas tras las lágrimas y los soles que siguen saliendo como si no pasase nada.
Pero tal sonrisa y tal mirada son jodidas de olvidar; y esa cara que me miraba…
No quiero que pase más por mi cabeza tu recuerdo, y peleo y lucho a pesar de que como siempre y para siempre la batalla la perdí antes incluso de comenzar.
Pienso en los dieciocho años que quedaron atrás y resulta que es poco tiempo el que llevo viéndote…y aun así parece eterno…Y después pienso en el tiempo que me queda por delante…sin ti…y es aún más eterno, más duro, más solitario y más aburrido, más oscuro…así se presenta, pero así no será porque como buena luchadora, pelearé y no ganaré y no me cansaré de fracasar…

En estos momentos es en los que una se da cuenta de qué es lo que necesita…De cómo son las cosas. De que una puede buscar y buscar al tío de su vida, e intentar que el chico que le parece el más bueno y el más guapo, con el que más cosas se tienen en común sea el chico con el que esté…pero no funcionará. Porque no necesitas estar con el mejor, el más guapo, el más bueno o el que más se parezca a ti…le necesitas a él. A ese chico que apareció un día sin avisar y es aquel chico del que te negabas a reconocer que estabas enamorándote hasta que no te quedó más narices que asumirlo. Y cuando por fin has aceptado que pierdes el culo por él, después de luchar y poner una sonrisa en tu cara, te la quita de un plumazo porque él no te quiere…y te mata.

Puedo estar con mil chicos pero seguirán sin llenarme…y no voy a seguir buscando…no es una postura conformista y perezosa, simplemente la experiencia te enseña que el amor no se busca, el amor aparece, aunque nunca lo haga por las dos partes. Pero no voy a intentar llenar tu vacío con otro o con otros a los que no quiera.
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